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微博有意思的最新爆笑语录

发布时间:2014-09-21 点击:

本文由优语录网收集自微博,几乎都是最新的。

1、女子跳井轻生被卡住,人们在庆幸的时候,却没有想过,井里的青蛙曾失去过整个天空。

2、现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购。

3、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。

4、排队最大的欣慰,不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。

5、中国人旅游已经落魄到了看见蓝天就是美景的地步。

6、喜欢是运筹帷幄,爱是束手就擒。

7、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的,只要他还没打断你的腿。”

8、小时候吃零食只关心口味好不好,后来只关心热量高不高,再后来只关心价钱贵不贵了。

9、“在哪里跌倒,就把哪里买下来!”王思聪如是说。

10、人生赢家才有脸感慨平平淡淡才是真。

11、有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾,钙,钠,镁,铝;锌,铁,锡,铅,氢;铜,汞,银,铂,金……由于太难背,于是教学生背了一个口诀:捡,个,大,美,女;身,体,细,纤,轻;总,共,一,百,斤。

12、一位已婚朋友说的:找媳妇一定不能找太好看的,再漂亮过一段也腻了,而且难养,关键是别人还总惦记……

13、一定要以貌取人。哪怕错过,不能冒险。

14、一开始就让你觉得哪有点不舒服的,最终一定会让你特别不舒服。

15、别勉强自己不讨厌谁。讨厌别人有时是你的潜意识在提醒自己远离有可能危害你的人。(@二逼瓦西里)

16、干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,别插嘴和别插嘴是两回事,下面给你吃和下面给你吃是两回事,睡美人和睡美人是两回事,日后再说和日后再说也是两回事,汉字真的是博大精深啊……以上秒懂的人,你的童真已经被狗吃掉了~~

17、祖宗没眼光,让我追求学问,让我著书传世。谁知道,写游记,他们说我泄露国家机密;写历史,说我借古讽今;注解兵法,又说我策动谋反;写神怪故事吧,又说我导人迷信;最后改写名人传记,结果这个名人失事,被定为乱党,我跟他一块儿判了个终身监禁……唉,人生就是个牢狱啊!

18、在百度搜你想看的片名或者主角,后面加上torrent,找到的全是种子。我会告诉你在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档吗,我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗,我会告诉你在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了,我怎么可能告诉你呢!!

19、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样,有深有浅,我就问了,一护士告诉我,浅粉色花边的是实习护士,正式护士是深色的,老护士颜色更深……我突然顿住了。意识到了什么……

20、哈尔滨红肠是荤中之荤,熟蒜熟肉互相发扬,有的本地人喜欢在密封空间里吃,爱之欲其生出豪爽分给自己,恶之欲其死于七窍流血,爱的人相对少。味道能像红肠这么打远的还有黄瓜,人人闻到,都衷心赞美说“黄瓜!”美好的公众人物,该有黄瓜的功效。眼下这拨,连红肠都算不上,顶多算个屁(@贾行家)

21、有一块标价50元的肉,不看价格直接丢下100元拿走,那是皇马。看了看价格,丢下100元拿走,那是切尔西。如果有人说:这块肉是我身上的!必须25块钱卖给我!那肯定就是巴萨了。如果有人看到只围观不买,说我家还有很多肉,那是曼联。如果有人一看这是本地肉,非常激动的问60卖不卖?那就是利物浦。等肉过期再买的是米兰。

22、初到城市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“你他妈知道我这是什么车吗,宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去,看着他远去的尾灯,我暗暗发誓:我要努力,一定要和他一样牛逼,说一口流利的普通发!

23、昨天晚上和朋友足浴,听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道,客人是个残疾人,只有一只脚,只肯付一半的钱。技师不答应,就吵起来了。最后老板来打圆场,把客人的那只脚又洗了一遍,才搞定。

24、你走了,此座城市就是拔掉牙齿的牙床,舔时痛,不舔时空荡。你归来,又如新镶的假牙,忐忑陌生,好久才能亲近。总之你记得,离别是不对的。by叶三

25、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴,甚至做出一些不理性的行为,为此感到很痛心。英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力,[经典语录www.uyulu.cn]但毕竟双方的教育背景不同,生活习惯也有很大的差距,这样的感情是不可能持久的。所以我希望女生们认清现实,抛弃这些荒唐的想法,理智一点,主动把教官让给我们男生。(@陈年老尿)

26、【为了赶在iPhone6之前这些厂商也是蛮拼的】9月1日,nibiru;9月2日,魅族MX4;9月3日,三星GalaxyNote4;9月3日,索尼XperiaZ3;9月3日,大可乐4G新机;9月4日,MotoX1;9月4日,Lumia730、830;9月4日,华为Mate7;9月4日,HTCDesire820;9月9日,iPhone6…(@互联网的那点事)

27、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。(@银教授)

28、国内某些银行的电视广告,把自己的网银做得像科幻作品一样,笔记本电脑长得像MacBook,手机长得像iPhone,触屏长得像少数派报告,还有用GoogleGlass操控的。实际生活中这些网银离了IE就是废物……——wzyboy(@英式没品笑话百科)

29、老一辈人里总有指点江山挥斥方遒恨不得自己当个总理的。年轻一辈儿总有阵型大师运筹帷幄要当曼联主教练的。(@苗炜)

30、“你是只有周二这么美?还是每天都这么美?”“为何我的命运如此凄惨,直到今天才能遇见你。”“我得了很重的眼病,只能看到你。”“帮我谢谢你妈妈,生出完美的你。”“快看!那边有个大美女!(指着镜子)。”“你从天堂掉下来,那里的人都急坏了吧?”(仅限美男使用)(@小野妹子学吐槽)

31、山西的党组织遭到严重的破坏。近半数核心同志被捕入狱。这种时候比平时更考验一个党员的意志:烧掉文件,转移资金,建立攻守同盟,留下的同志坚持斗争。入狱的同志已经建立了地下党支部。深夜时分,高墙外都能听到隐隐约约的歌声:“…团结起来到明天…”依稀可以听出浓重的山西口音…——彭真1946

32、女人常说的“劈腿可以,但不要让我知道”,往往被男人误读成“我不会抓你的,你放心去浪吧”,进而走上自取灭亡的道路。其实这句话的真正意思是“除非你能逃脱我天罗地网的调查,设计一场精妙绝伦的完美犯罪,否则老娘分分钟弄死你。”(@小野妹子学吐槽)

33、别老是吹牛B说自己懂得很多别老是握个方向盘炫耀自己的车别老是没事拿串珠子在那傻搓别老是买对儿核桃当宝似的磨别总咖啡红酒茶具满桌的搁别老是天南地北瞎B说有文化你给我朗读一下这些词:吃屎、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。是不是发现自己除了吃屎什么都不会?

34、我和小熊有个“出轨搞了ta不能生气名单”我的是:竹野内丰,阮经天,赵仁诚。他的是:舒淇,陈孝萱,何x青。我说最后一个名字是怎么回事?他说是他大学的一个学妹。我立刻毛了。吵了一宿,直到他把名单改为:奥黛丽赫本,费雯丽,邓丽君。做女人就要有一颗宽容的心。(@衣锦夜行的燕公子)

35、吃完午饭,两只仓鼠来到跑轮旁。“今天我们来试试转速250,30分钟”“建议你配四只跑鞋,抓地感会更好一些”“心率带最好也戴一个,我们仓鼠虽然天生爱跑步,但心脏容量小,供氧量容易不足”(@maoz)

36、近年来,不断有外国的孙子不远万里来到中国,为人民服务。这是神马精神?用他们的爷爷的话说:我是中国人民的儿子,我深深地爱着这块土地!如今,革命自有后来人,孙子们来接班了!虽然是外国人的儿子,但也深深地爱上了这块土地!古人说,不怕贼偷就怕贼掂记。国人最悲催的不是被偷,而是楼空贼不走。(@厦门程凌虚)

37、如果把历史公开,它们就是一帮土匪;如果把财产公开,它们就是一帮强盗;如果把国籍公开,它们就是一帮汉奸;如果把地图打开,它们就是一帮卖国贼。(@Chiu_Anthony)

38、与台湾朋友闲谈,他问:知道有多少台湾人不希望两岸统一吗?我说应该很多。他说:几乎所有台湾人都不希望统一。为什么?他举个例子:我们那办证件只需打一个电话,他们会上门办理,如慢了或晚了,可以投诉,我们来大陆投资,不仅办事都要找关系,还要给好处,如果统一了,台湾怎么办?(转自天涯)(@lianhuaxiaofo)

39、弓伟先生的几句话有醍醐灌顶之感:“当一个人生活艰难时,他只能去低档市场买菜,质量没法保证。生活好了以后,就会到高档超市买菜,上当的概率就会很低。所以,穷人总是做出错误的投资决策。人的情绪处在一个持续喜悦的状态,若被击中痛点会瞬间崩溃,所以短时间内赚大钱之后,非常危险。”

40、知乎起手式,三大招:「谢邀。」(高手出场风)「这是一个好问题。」(教授开讲风)「X大大已经写得很全面了,我补充两句。」(中层干部报告风)——StarKnight

41、推特上看到一种说法,说鹰的记忆周期大约一年,又是忠贞的一夫一妻制。于是我脑补了一下,每年繁殖期,雄鹰都会望着身边的母鹰,又纳闷又激动:“这绝世美女是谁?为啥在我窝里?这种陌生又熟悉的感觉是不是爱?啊!鹰生若只如初见!我要和她生个娃!”然后每年都这么一见钟情一次…简直浪漫死了(@小野妹子学吐槽)

42、“有话好好说,不要发自拍。”——本日朋友圈金句(@骚瑞婆)

43、一上来先问“你○○号那天有空么”,等人回答完再说是什么事,这种行为简直惨无人道!应当出台一条法律予以严厉禁止!请记住!有没有空完全取决于是什么事,跟哪天没有关系!(@小野妹子学吐槽)

44、开学第一天去学校食堂吃饭,队伍很挤,几乎人贴人,后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背,于是我硬了,没想到幸福来得这么突然,“做我男朋友好吗?”前排的小哥回头对我说道。

45、晚上开出租,上来一个醉到不省人事的妹子,看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占,然后往树林方向开去…等她醒过来,一定不会发现,我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。

46、【哈士奇】学名西伯利亚雪橇犬,外形酷似狼。友善、淘气、外向、爱流浪。很少吠叫,偶尔狼嚎。雌性小哈多是神经质,时常抓狂。带出门千万别松绳子,逃离视线后唤回的概率在30%以下。有犬中“撒手没”的美誉!极度热情敌友不分,家里进贼说不定还帮小偷搬家。

47、天空飘着七个字,一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖,啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝,啥事别往心里搁;泡着温泉看着表,舒服一秒是一秒;车到山前没有路,扔了汽车去跑步;散散心,败败火,照照镜子还是我。

48、悲催女太空陪聊惹来杀身祸,富二代童年阴影反人类终被裁。无良叫兽骗男骗女骗死外星人,无知女初次上岗惨被潜规则,军政委潜伏两百年夺船跑路。天真女毁人类毁太阳系还毁宇宙,屌丝男送星送脑送童话终被NP。精彩尽在科幻小说三体!——三体吧

49、趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”(@这梦真他妈噩)

50、老师说看见国旗就要像看见你的母亲一样国旗就是你的母亲。周一升旗仪式升国旗的时候国旗冉冉上升。我拍了拍前面同学的肩膀跟她说:你看你妈飞了。挂在杆子上飘呢(@独握)

51、女:同样是YY,韩剧满足了女人的幻想,AV满足了男人的幻想。为什么看日本AV没人骂,追韩国棒子剧就被骂呢?男:因为男人知道AV里的剧情是不可能在现实中发生(随便因为小事美女就会乖乖地跟你啪啪啪),所以都是看看而已,从不当真。而女人却会把剧情代入到现实,继而用剧里的标准去要求现实中的男人。这就是为什么!

52、千百年后小学生们放暑假时就可以一遍遍地看一部以一个老支书,带着四个喇嘛历尽险阻,历经九九八十一难最后取得党章,四个喇嘛也成功入党的故事为题材的电视连续剧。

53、冬日娜在刘翔婚礼上采访刘翔:“我能不能问你最后一个问题?”“对…对不起。”刘翔低下了头。(@江上渡)

54、发现了吗?会哭的孩子有奶吃,会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘,运气都不咋地。(@留几手)

55、如何扑倒男神:朋友告诉我他当年求婚的画面,说现在还历历在目,当时是他女友生日,她吃着蛋糕,突然吃到一粒钻戒,随即害羞的对朋友说:“我愿意嫁给你。”后来他们就结婚了,朋友说,毕竟,他无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩。

56、「中秋节了,你又是一个人过吧?哈哈哈妒忌我吧!我六个人!」发完微博,他捧着个五仁默默地啃了起来。

57、小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?”爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。”

58、别看iwatch了,一个戴着iwatch的男人和一个戴着劳力士or江诗丹顿的男人,我们还是会选后者的。(豆瓣虎虎大鹏)

59、苹果又要创造了一个新行业,手表贴膜。(@追风少年刘全有)

60、年年都吐槽。3gs那会,我艹换个后盖材质加个s而已。4刚出来骂。我艹为毛方方正正的。4s。我艹为毛就加个s……5出来我艹就拉长了,5s,我艹拉长就算了还又加个s还出来了屌丝版,ipad,我艹放大的iPhone,iPadmini我艹缩小的iPad有屁用。最后呢……买买买……(@Reilost)

61、日常生活中的量子现象,一道久等不上的菜,本质上处于做或未做的薛定谔猫态,一旦你找服务员退菜,就马上坍缩为确定的已做状态。(豆瓣tertio)

62、家有呆萌小女友、相处三个月没越雷池一步、昨晚一起看电影、拉了一下她的手、她就哭闹着说怀孕了、真的笑死我了!让她相信自己没怀孕、今天故意带她去医院“打胎”、更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。

63、小时候某次挨打,打了一段时间之后,估计老爹累了,我也想缓和一下都不说话的尴尬气氛,于是就想问他饿不饿,要是饿了就一起准备吃饭。可是一张嘴就说出了:“你没吃饭吧?”(推友xie107)

64、中国乡下人有句老话,送人一斗米是恩人,送人一担米是仇人。帮朋友的忙,正在他困难中救济一下,他永远感激,但帮助太多了,他永不满足。往往对好朋友,自己付出了很大的恩惠,而结果反对自己的,正是那些得过你的恩惠的人…一个人的失败,往往失败在最信任、最亲近的人身上。

 
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