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2014年9月最新幽默搞笑笑话80个汇总

发布时间:2014-09-06 点击:

2014年9月最新幽默搞笑笑话80个汇总:

1、高中时和舍友大半夜的看山村老尸,怕的要死又想看,机智的舍长拿出山寨机外放大悲咒,确实看的安心了许多……

2、儿子上幼儿园,今天第四天……“我不想上学,我讨厌上学"……大哭……“钱都交了,不上浪费”……持续大哭……一分钟后,眼泪汪汪对爸爸说"爸爸你去上学,我去上班,昨天我和老师一起睡,今夫老师也会陪你睡的."……好儿子,你是亲生的!

3、好久了,真事,开小电驴带女朋友出去, 由于堵车,人有多,我让女朋友下来走一会儿,等过了这地儿再坐,  过了这地我回家了,,,女朋友给我打电话说:亲爱的你在哪呢?我:我刚到家怎么了??女朋友:你他妈好好想想有什么东西丢了没?   后来我哄了一天各种道歉才好的

4、前几天去农家乐,老板为人豪爽,相处数日,宾主甚欢。临行晚宴,大家推杯换盏,喝到高兴处,老板涨红着脸对大家说:“今天高兴,给大家再添个菜。”转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红,大家集体鼓掌,老板得意的把血控了半天,把土鸡扔在地上,那鸡居然一翻身一溜烟跑掉,留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。

5、公司开会,一同事趁领导不在这么说,我们公司女的当男的用,男的当畜生用,另一同事又问,那畜生呢?其曰:畜生都去当领导了,然后我们抬头看到黑线的领导

6、[发呆]各位男士注意了,最近几天,你的女朋友,老婆可能会性情大变,容易暴怒,你稍微顶两句嘴,她就会摔手机。因为-----iPhone 6要出来了!千万别中计!

7、好久没骑自行车了,今天出门办事停车不方便,所以借了个小女孩的自行车,呵呵……。半路上有个小沟,冲过去,啊……。没过去,前轮变形了。回来小女孩说,我90斤,你180斤,看你把车累的,累的…………。

8、最近看上一块手机,一直犹豫买不买,就打算抛个硬币决定,正面买,反面不买,抛上去撞到墙弹了回来,不知道弹哪里去了。艹,我的硬币呢

9、现在打开酷狗,或天天动听翻开排行榜没有2首歌能听完的,太TM难听了!什么玩意。有木有同感的?

10、五年前我跟她有个约定“五年后我若未娶,你若未嫁,我们在一起。我若未娶,你若嫁了,让你家孩子放学路上小心点儿”,五年没联系了,昨天见面了,我问她,现在嫁人了吗?她回答说,没有,怕孩子出事,没敢嫁……

11、下班归来,看到老妈在桌子上留的纸条,曰:“儿啊,晚上为母有饭局,我把饭菜做好,在桌子上盖着,你晚上回来放冰箱里热热就行了。”我……

12、女同事叫我给她买冰淇淋,我问她要什么口味的。她说,就是那种很大很粗,添久了会留东西出来那种。我就醉了,能把夹心冰淇淋说的再内涵点吗?

13、今天坐公交,一个小伙子在黄色坐位坐,后来上来一个少妇扶着个老人上车直接让小伙子让坐,小伙说我做手术了,少妇直接说:我看那里做手术了,小伙诺诺的说,包皮过长,你要看吗?满车人都憋坏了

14、昨晚洗衣服不小心把两张50还有两张10元钱也洗了半小时,正在那小伤心这钱还能不能用的时候,妹妹在一旁弱弱的说了句:"你这样不好,洗钱是犯法的"。犯法的..犯法的...

15、一美女去公司面试,割掉。领导:“我不管你是什么学历,什么背景,我们公司员工只有一个要求,就是要能干。”美女:“当然能,500一晚。”领导:...

16、初中的时候哥几个经常在厕所打飞机,谁射的最快谁牛B。现在想想,真被当时的自己蠢哭了…

17、路上捡了一百块,回宿舍请了一个全家桶,后来发现自己掉的

18、今天在部队的弟弟请假回来玩,因为想给我们惊喜事先没通知我们,我确实是挺惊喜的,惊喜的语无伦次,看到他第一眼我竟然脱口而出你怎么越狱回来啦,当时他们那些人的表情…唉

19、“昨天晚上下班回家遇到送葬的殡仪队了,差点没把我吓死”我说:“这有啥好怕的,没见过世面”朋友说:问题是他们放的音乐是“跟我走吧,天亮就出发”我……

20、昨天晚上才知道,原来男人的能力跟长度是没有直接关系的!想征服女神,需要的是硬度加力道!室友:这就是你把我女盆友戳漏气的理由?!!!转!!!

21、话说上课中,老师说:一个漂亮的女人被蛇咬了,很害怕,于是留下了阴影,请问她最怕什么?小明:最怕求阴影部分面积。老师:滚......

22、一次得了急性肠胃炎,开车回家途中实在想吐强忍着,晚上11点终于努力的把车开到小区停车位,lz当时实在忍受不了,打开车门去花坛里面呕吐,这时旁边有一辆车车主可能是在等女友,看见lz 哇哇大吐,说了声哥们喝那么多还敢开车,找代驾啊。

23、悟空又走了。无奈,唐僧只好搞来一个GPS夹在马耳朵上。     “前方200米狮驼岭。”果断转弯!       “前方300米白骨洞。”果断绕行!       “前方100米盘丝洞”果断绕过!          “前方100米女儿国……”啪!果断关掉GPS!!唐僧双手合十:“贫僧要勇敢的面对。”

24、妈个比的,谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的 。我拉屎有个习惯,擦屁股的时候要擦一下看一下,不然怕擦不干净。今天拉屎忘记锁门,刚拉完擦了下拿到前面看,突然有人猛地推了门,手上的纸刚好撞到老子嘴上。。。我已经一天没吃下东西了,还他妈不知道是谁推的

25、一句话不割。公司里新来一个同事叫郎军,女同事叫他的名字总觉得怪怪的,他还经常贱贱地回一句什么事啊娘子……

26、今天下班回家,看见一个女胖子目测最少200斤,她走着走着突然被什么东西绊了一下,华丽丽的来了一个大劈叉,半天没爬起来。那画面太美,没敢多看……

27、LZ有个二货朋友,一次跟他去找XJ,完事后我在大厅等他,等了很久他才出来,我就问他今天怎么了,这么久才出来,他说:我跟XJ聊天着呢,她们一个月赚好几万,搞得老子都想去做鸡了……他妈的!

28、一哥们今天酒桌上爆料的,他女朋友的闺蜜说和她男朋友都好长时间了一次都没满足过,他女朋友同情她居然亲自为她闺蜜开房说试试我的男朋友,真事

29、一个朋友结婚,自己比较瘦,他婚妇微胖,结婚当天,我们这有个规矩,接亲送到楼下要男方抱女方上楼脚不能着地,我朋友住七楼没电梯,[爆笑语录www.uyulu.cn]抱上去后我能说直接是扔的吗?他媳妇当时就哭了,说不嫁了,然后就见一大伙人在哄她。

30、今天上课。。。哥。。。老师点一男生回答问题,他站起来说:我有权保持沉默!!!班上同学都笑疯了!无法直视老师的表情。。。

31、家有五岁小女一玫,平时晚上都跟着奶奶睡,这天奶奶回老家有事跟我睡,看到小女已在一旁熟睡,老公忍不住要XX00,盖着被子正卖力着,突然小女一巴掌把在老公身上,嘴上嚷嚷着:你抖什么抖,哈哈,让我笑会儿去

32、大学三年,追求者无数,我却始终坚持我的男朋友!不为别的,只因他爱我的时候我还只是大一刚军训完,黑的发亮,满脸油光,还很土鳖的我!

33、难得接孩子放学,偶遇一小学同学,细谈后两孩子居然是一个班的,同学说,我接了三年了都没看到你,你以为这是高潮?回家后跟老婆说起此事,原来,小班时两个孩子就是同学了,感情都认识六年了,又或者,儿媳妇有着落了……

34、自从和老公结婚两人就落下个毛病,手一挨到他的脸就好想扇他巴掌,已经记不清两个人彼此挨了多少掌了,再也不能好好地玩耍了

35、和女朋友在大街上走,看到一个很清凉的美女,白花花两个半球都露在外面。忍不住多看了几眼。走远后兴冲冲的和女朋友提起这事,结果她生气了。因为.......我只顾着自己看没叫她........

36、我是一个小矮子,,,矮到什么程度呢,,前两天和我弟弟去小学交学费,交学费的短短20分钟看到了好几个比我高的小学生,妈蛋,LZ都快20岁了!还让不让人活了!

37、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上,盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员,看到她直接投了10元钱纸币就去了。顿时,敬佩之情由心而生。随后看到她在盆子里数着10个硬币拿走了。。。又一次猜到开头,没猜中结尾啊!!!

38、有次跟媳妇一起坐公交,没有座位了,我们都站着,我装着不认识她,不停的捏她屁股 媳妇也配合的装着不认识我,一直对我瞪眼睛 不说了,说多了都是泪,你们不知道当时那场面,哎哟,当时我被见义勇为的乘客揍惨了..

39、今天在超市,购物车不小心擦到了美女的手,她手中的苹果手机落到地上,她说不能道歉了事,要么跟她一起拿手机去检查,要么今晚请她吃饭,我是不是摊上大事了,咋办?

40、LZ男和一对姐妹合租,电脑音响用的是1转2的接头(可以插耳机同时音响也可以开),昨晚实在忍不住了,带上耳机,打开E盘,左右开撸??????完了发现音箱没关,我今晚还要回去住吗?

41、刚跟一单身女神级的妹子聊天。我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”尼玛,你怎么不按套路出牌?!果然越漂亮的女人越不可信!

42、在饭店喝醉了,我翻开相册,看到老同学们的面孔变得如此陌生,不禁泪如雨下,老板走过来安慰我,“你对着我们家菜单哭什么呢?”

43、每次来大姨妈 肚子会有点痛 然后就让男朋友给揉揉 揉一会不自觉的就揉上面去了 我还得给他拿下来 重新放肚子上

44、LZ大学生,前几天坐火车到学校,对面下铺有一个小学三年级的小朋友在写暑假作业,然后有一道数学题做不出来,像奶奶求救,奶奶说让这个[优语录网整理发布]大哥哥给你讲一下,当时我那个满脸自信,可是看题目看了好久,即将面露尴尬,这时列车员说九江车站到了,我说:小朋友,这个题目很简单,可是我要下车了不能给你讲啊!然后我就走了,TMD,我到南昌下车啊!要去别的车厢站俩小时了!

45、听朋友说的,上班坐公交车上,早上公斤车特别挤,大家都知道,一个男在的喝酸奶,喝一口又去啃面包,结果司机刹车时,别人一下把他酸奶挤出来了,喷到坐着的一个妹子一脸,那女的就开口大骂了,那男的赶紧掏纸巾给那妹子擦脸,那女的说不要你擦,然后继续骂,越骂越难听,那男也生气了,说不要擦是吧,然后,直接抱着妹子的脸,用舌头舔她脸上的酸奶,一车人都惊呆了,妹子当时就傻了,我听到的时候也惊呆了,膜拜大神啊,虽然别人骂你了,可你也太让别人下不了台了吧……

46、身边的事,我一朋友属于花花公子类型的,和女的搞暧昧啊什么的多的去了,有天我难得见他在家里,问他’怎么不去把妹子’        ‘这两天晕逼’    晕逼…………逼……

47、学校餐厅——我:你好,我要一份辣子鸡,一份豆苗,一两米饭。谢谢。大叔:糖醋里脊?我:辣子鸡。大叔:糖醋里脊??我:辣子鸡!大叔:糖醋里脊???我:您看着随便来吧_

48、就在刚才地点杭州灵隐寺,楼主突然菊花一紧有种拉屎的冲动,抬头正好看到一公厕狂奔进入,不料刚关好门有女声传来,好吧没错,悲剧的进了女厕所,楼主会说在里面足足呆了半个小时吗?这不是高潮高潮是终于等到女厕没动静了,偷偷出来时看到一大妈上厕所竟然没关门!你敢信!

49、今天去面试,那整个十几层的大楼都是这公司的,我到了保安那里。“可不可以让我的车进来?”“里面没车位啦。”“我自行车”“随便找个角落放着吧。”

50、以前认识一个女孩子,比我大两岁,认识第一天就喜欢上了她,可能那时我还单纯,经常在她出租房里看电视,有一次她在床上睡觉,我就躺在她旁边看电视,电视机上放的什么我都不知道,我只知道我看着她的胸部一直到她睡醒,都没敢伸出我的魔爪。我够糗吗?

51、邻居家有个儿子,没考上大学在家待业。这小子整天什么活也不干,就想着发财,他父母劝他打工他也不去,劝他复读也不去,就是一天到晚的想发财。一天他父亲对他说:儿啊,你想要很多钱吗?老子教你个办法。儿子激动的连连点头。他父亲说:明天一早,你带上一杆长竹竿,爬上咱们这里最高的楼。儿子忙问这样做干什么?父亲说:天上过飞机时,你把它套下来卖了,你就有很多钱了……儿子凌乱了!

52、刚上厕所,刚到门口一个女的从里面出来,我还以为是女厕所,然后跑出来一看是男厕所啊,然后又进去叻,刚进去就看到一个女的在拎裤子,然后我又跑出来一看,还真是男厕所,草泥马,我真是无辜的

53、本人男小时候和村里一妹子(女汉子)去放牛,不小心惹她生气了,结果拼命的追着我打,眼看就要被她追上来了,千钧一发之际我果断把裤子一脱,结果她挺了下来。

54、话说俩酒徒碰一起了,激动不已啊!各种唠嗑,在家里弄了一斤猪头肉,就是喝啊,硬是喝到第二天早上,等等什么味?这肉好像臭了!真事啊!

55、开学半个月,从来没见过室友换袜子,今天见他脱了袜子袜子,往墙上一甩,啪,贴墙上了。。。

56、朋友打电话来让中秋一定得去参加他的婚礼,可是看公司这尿性中秋基本就是大干三天的节奏了,无奈贱贱地回了句:“这次真没空,要不下次吧!”逗比也是机智立马就回了句:“你这人就不够朋友了,要是你结婚哥们肯定每次都去。”

57、晚上到家一开门,男票猴急地把我拉进卧室按在床上,对着我的头放了一串巨响的屁bluuuupapapa……尼玛的我要分手!!!!!谁都别拦着我!!

58、上午去看医生,我正在问诊还没走,一女孩很着急冲进来和对医生说:“医生医生,我下面突然长了个痘痘,可我还没结婚……”听到这里我突然嘴贱冒出一句“痘比”!现在女孩哭着在打电话,我需要跑吗?

59、男:“我想请你周末到我家来玩!”女:“可以改周一吗?”男:“可以啊,那就下周一吧。”女:“不好意思,我周一要上班,没时间呢。”

60、有一次去买套套,我看见老板在玩游戏,就说,老板,我要一盒辅助软件,那老板先是一愣,随后递了一盒伟哥给我…………

61、我:“师傅,快看我的电驴怎么动都不走”?修车师傅:“是不是没电了”我:“不会,昨晚充了一夜呢”修车师傅:“那你特么的把手刹松开啊?你这样就算把电门扭到底也不会走的!”我:“奥奥”

62、为何不过,今天厂里发中秋节送的东西,我才知道中秋到了,又不能回家陪家人过中秋了,就打个电话慰问了下,表弟接的电话,各种嘘寒问暖之后表弟问我,哥,你们厂中秋节发月饼吗,我说月饼?谁告诉你中秋吃月饼的?你几年学白上了啊,中秋吃粽子的,等等,,,粽子,,,中秋,,,来来来,采购的哥们你过来,我不打你,咱们来讨论一下中秋你给弟兄们发粽子到底几个意思?几个意思啊!!!

63、昨天晚上握着老公小弟弟睡觉 ,然后握了好久都是硬的 ,他好像已经睡着了 ,我左思右想担心他半夜硬着个小弟弟万一做春梦怎么办  ,!万一梦里女主角不是我怎么办!!!于是就爬上去把他办了...

64、Lz和女友爱爱喜欢野战,一次到一无人的涵洞,激战正欢,一老头径直走了过来,围着我们转了一圈,然后从我身后把还有半瓶的矿泉水拿走了。当时那个糗啊!真事

65、老婆的闺蜜和我在一个办公室,而且还在我对面,有天她又在戴着耳机那看电影,我就想整她一下,扔笔弯腰拔耳塞,整个办公室充满了嗯嗯嗯嗯啊啊啊啊啊啊啊啊,,,,,画面太美我都醉了

66、小外甥来家里玩 亲戚什么的给买了一堆吃的 蛋糕炸鸡啥的一堆 我摸摸他的脸问 宝宝小姨能吃一口你的东西吗就一口 小外甥大方的点点头 于是我每样都拆开吃了一口 ,小外甥现在还没缓过神来

67、昨天和朋友准备去玩,就开口问老爸要钱,老爸二话没说就拿了500,我当时那个开心呀:谢谢老爸。我刚准备出门的时候老爸来了句:别忘了我抽的牌子,要两条。。。我操…一条240。

68、简短实事。不好笑别给过。工餐午饭,今天吃的面条。我俩面对面吃面。逗比:今天面好难吃啊。我不想搭理他,继续吃。逗比:诶,我今天没放腐乳啊!是吧?!面怎么是红的。我抬头一看。你流鼻血了。。。操。

69、LZ女,刚刚在厕所得时候,隔壁进来一人,嘶~揭姨妈巾得声音,女生都应该知道。   然后,她蹲了一会儿走了。  然后我听见跑步得声音,那姑娘貌似回来了,又嘶~,打开姨妈巾得声音。。敢情是忘了自己身上来事儿了啊

70、几年前的事,本人有一女儿当时五岁,过年时几个要好的同学多年没聚了,想聚聚说好都带上小孩。当天早上女儿不想起床我就顺口说了句,走挣压岁钱去。女儿兴奋的起来了。到一同学家,当时同学已经给女儿压岁钱了,然后同学妈妈又来给。我想老人家挣钱也不容易,于是不准女儿拿。没想到女儿来一句:我就要,你让我来挣压岁钱,现在又不准我要。………旁边还有好几个同学在呢!当时只感觉那脸刷的一下就红了,火烫火烫的。

71、30多岁的处男大家应该不稀奇,但是结过婚的处男大家见过吗?不幸的是我就是,谁有我糗,匿了

72、朋友给我瓶补酒,说是房事前喝两盖。下午正好约个少妇去开房啪啪啪,我心情好喝了一杯就开车出去了,上路就碰上查酒驾的了,现在本儿也扣了,钱也罚房也没开成。太糗了。谁有我糗。

73、我一同事A特扯,是金牛座。今天查贾玲是不是姜昆的私生女的时候,发现贾玲也是金牛座。同事B说:“你看,贾玲跟你一个星座。”同事A说:“不啊,我不是金牛座,我是金......金子座!”同事B秒回:“你怎么不是卵子座呢你!”我瞬间笑抽了。

74、lZ男,上初中那会,班上有一姿色不错的女的很sao,以至于一下课班上男生就全部去袭xiong。后来嘛,就前段时间看见她那“凶器”。我在心里默默的说了句,要不是当年我带头袭xiong.你有今天。。。。。

75、我一同学的妹妹上幼儿园的趣事。。。一天老师打电话到家里说他妹妹在幼儿园里打了别人,他们家人就问他妹妹怎么打人呢?这个小萝莉逆天回答:我跟他她说了对不起她没说没关系啊!

76、二货女友今天打电话我说:老公昨天梦到你一直舔我下面,流了好多水,然后睡醒才发现大姨妈流了一床。我:……

77、刚刚吃饭聊天讲到一方水土养一方人!不知道我老乡犯什么二、居然自贬说我们那边人长得特别显老!我当时就火了正想反驳但一想到自己这长相!还是乖乖的吃饭吧!

78、昨天饭馆吃饭,我说老板敢不敢把青椒肉丝里放点肉,饭馆老板顿时就急了,说到,小伙子你这种思想要不得!

79、今天去理发店理发,不割……我坐在椅子上,闭着眼等他做好准备工作好,他说我上一次理的发是我理的最好的发型,我于是就让他给我理他上次理的发型,于是我光荣的成为一个光头了。理发小哥你过来,我保证不打死你!

80、兄弟们,注意了,最近几天,你的女朋友,老婆或者情人可能会性情大变,容易暴怒,你稍微顶两句嘴,她就会摔手机,因为:iPhone 6要出来了!所以要让着点她们,避免破财…

 
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