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2014 50个最新精彩笑话 有真实笑话

发布时间:2014-08-30 点击:

2014 50个最新精彩笑话

1、那年爸爸带着刚上小学的我去钓鱼。鱼标动了动,我爸来了个电话,就顺手把鱼竿给我,让我感受下拉鱼的感觉。然后。我就被那条八斤重的青鱼拽鱼塘里了。

2、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”

3、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台,我就捡了颗石头摆在上面,然后开始仔细地盯着它瞧。不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

4、河神:“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?”青年:“都不是。”河神:“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了”青年:“把我的钻石斧头还给我!”河神:“不给。。。”

5、男:好久不见。
女:好久不见。
男:你最近……
女:不准说我最近胖了!
男:……你最近肿了……

6、昨晚去溜冰场溜冰看见一漂亮妹子慢慢的溜着走,一看就知道是新手,于是就主动上前去说要教她溜,结果她抓住了我的手就飞快的跑起来,最后在一个转弯处把我摔了个半死,而她却一个华丽的转身走了!尼玛,再也不敢装逼了!

7、“妈,我腰疼。” “瞎说,小孩子哪有腰!”小时候听过这句话~

8、真事。
邻居在外面找了小情人,生了个男娃娃(已经两岁了),逼着老婆离婚。
离婚当天就和小情人办理了结婚手续。
结完婚两周,一陌生男人找到邻居,说他才是这个娃娃的亲生父亲,并提出去做亲子鉴定。鉴定结果出来,陌生男人真是娃娃的亲生父亲。
邻居疯掉了。不惜抛弃妻子、女儿为代价娶到的女人,竟然与别人私通,自己养了两年多的“儿子”竟然是别人的骨肉。
真是天大的笑话,这就是传说中的“报应”吗?够糗吧?

9、“妈,我腰疼。” “瞎说,小孩子哪有腰!”小时候听过这句话自动转发~

10、昨晚去溜冰场溜冰看见一漂亮妹子慢慢的溜着走,一看就知道是新手,于是就主动上前去说要教她溜,结果她抓住了我的手就飞快的跑起来,最后在一个转弯处把我摔了个半死,而她却一个华丽的转身走了!尼玛,再也不敢装逼了!

11、问:生和死的距离有多远?答:三十公分左右,护士用白布盖在脖子上的就还有救,盖完头的就挂了。

12、小明放学回家,家里来了客人,妈妈向他介绍说:“这是表妹。”
“表妹”。
“这是表姑。”
“表姑”。
“这是表姐”。
“怎么都是表字啊!”
“啪”,被妈妈打了一个耳光。
小明委屈的哭了。“本来就是嘛”,小明边哭边说。

13、昨晚喝多了打114查询台。接通后一女的温柔的说:你好,XXX号话务员为你服务,请问有什么可以帮助您的吗?我说:我现在想找个小姐,你给我一个小姐的手机号吧!对方停顿片刻说:先生建议您拨打110进行查询。。。。嘟嘟嘟嘟嘟

14、我同学,男,250多斤,平时不喜欢穿内裤,有一次坐公交,牛仔裤裤裆撕破了,当时车里好多人,我同学的脸真是太精彩了!怕他看到,匿!

15、跟一妹子玩掷色子,谁输了学动物叫,妹子输了,我说“学鸡叫”。妹子“啊~”了一声,听了很有感觉,然后我俩都脸红了,喂?!你还玩不玩了,怎么跑了啊??!!!

16、真事。。。高中时一同学名叫刘铮,一天放假在家看电视,拿着遥控器不停地换台,突然电视画面里出现一个人拿着把手枪对着屏幕大喝:“刘铮,你去死吧!(电视剧里刚好有个人也叫刘铮)”只听砰的一声,吓的他一哆嗦

17、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。 

18、小女子一枚,做销售的,有时候出去送货了晚上9点才收工。一二逼客户跟我说:小妹啊,这么晚回去,万一路上碰到劫色的,反抗不了的话,你就拉屎,恶心死他。。。恶心死他。。。。

19、昨晚脖子睡落枕了,早上因为急着去上班拧着脖子就走了。正赶上老总开会“有些同志态度不端正,整天仰着头,好像谁都不服,我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班,磨磨你的锐气……”         你妹的,落个枕都能摊上事……

20、和老婆想要二胎,要了3年连个毛都没见到,哥哥………,今天去仙岳山土地庙算命求签,求说什么时候可以怀,老先生说了一大堆文言文听不懂,只听到最后一句是…有贵人相助……!

21、加拿大朋友说那有个电台节目,如果你怀疑对象出轨就提供他电话,节目组冒充花店给男的打,说您中奖了.有束花可以送给您爱的人.竟然一大半男的都说的[优语录网www.uyulu.cn]是出轨对象名字,然后电台切入正房愤怒撕逼电话,破口大骂该男性,全国人民一起快乐收听对峙和吵.收视率很好,后来因为太多男性观众投诉被停播了(转,博大家一笑)

22、和老爸聊天,聊起在网上看到的说女儿养大了嫁出去感觉就像是养了20多年的白菜被猪给拱了,问老爸是不是也是这么想的。老爸看了我一眼,叹口气答曰:说这话的人一定不知道养了20多年的白菜连猪看都不看一眼,烂在手里的感觉。楼主顿时凌乱了

23、昨天晚上在饭店吃饭。 隔壁桌的一哥们打电话,估计是他老婆查岗,问他在哪儿,他说吃饭。 估计他老婆不信,然后他就使劲敲碗,让她相信。 结果一女服务员以为他有事,就边跑边喊:“先生,别急,来了来了!” 然后就没有然后了……

24、请广大小伙伴注意!近日,流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯,他们专挑学生下手,残忍的抢夺学生辛苦写下的作业本,我已经连续三天被抢,请大家帮忙扩散,希望能让我班主任看到。

25、为什么婆婆和儿媳妇相处不好,却极疼爱孙媳妇?    答:敌人的敌人就是朋友。

26、一个男的欺负一个女的,女的很害怕很无助于是就喊了“天王盖地虎”,瞬间过来三个男的把那个男的一顿胖揍,按倒在地,嘴也被打破了,抓起头发[更多幽默笑话尽在优语录网]问他还欺负人不,结果那货来句“小鸡炖蘑菇”!

27、小时候总有一个叫王小明的同学,他总是被各种黑,上课不认真听讲,不写作业。现在王小明长大了,变成了老王,就住在以前黑过他的人隔壁

28、已经不是第一次这样干了!
和哥们儿在ATM上取钱,旁边一妹子在另一台ATM上取钱。
哥们儿问:取多少?
我大声答:取300 然后默默的在键盘上输了400。钱出来后,装模作样的数了一遍,然后把钱摊开给哥们儿看,
很大声的说:又多了100。
哥们儿假装很惊讶:不会吧?怎么每次在这台机子上取钱都会多100?
然后离开,在远处偷偷的看着妹子。果不其然,妹子换了台ATM取钱!

29、91岁的太婆婆,我们去看她,说要跟她合照。立马要走,我们说干嘛?不要不好意思哈!太婆婆说我去梳个头,换件衣服!太婆婆真可爱!祝她寿比南山!

30、新鲜的,哥开车出去办事,尾随一警车,突发奇想打开双跳灯,跟了一条街,后视镜一看跟了一条车队,全开着双跳灯,警车开道的感觉倍爽,这不是高潮,突然前方一红灯,警车开了警灯拉响警报,油门一登过去了,我们一条车队就这样也闯红灯了,两百大洋没了

31、隔壁门店昨晚被偷了,人家店主报警了,警务40分钟赶到了,因为我家有监控所以民警来调监控,让我意外的是有一个民警竟然顺走我一盒烟(刚抽两支),被我家监控录下来了,不知道该不该把视频发网上,发了以后我会不会被判刑。心里各种纠结!给点建议吧!

32、女:我一直拿你当兄弟。 男:性别不同,你能当兄弟?女:我有胸,你有弟,咱们不是兄弟嘛!男:来来来,让它们兄弟见见面吧!

33、一老师上课说道:“觉得自己智商低的请站起来。”只见坐在后排的小明缓缓的站了起来。老师说:“你承认你自己智商低吗?”小明说道:“老师我智商不低,我只是不忍心看你一个人站着。”小明卒!

34、常看到一些屌丝因为穷被对象嫌弃,然后几年过后成功逆袭,以后各种炫富!我只想说,TMD为嘛把你创业的经历略过,这才是我们广大糗友最关心的吧!

35、一次聚会朋友喝高了,我开车送他和他老婆回去,他迷糊中冒出一句话,“哥啊,咱别去上回那里了,一个美女都没,今天听兄弟我安排。”然后我一路上抽了半包烟。。。。

36、"想成为公主吗?",神秘黑衣人问她。她兴奋的点点头。"跟我走。"她激动得心砰砰直跳,跟着黑衣人,直到她被领到一家KTV前。

37、一次坐飞机,暴雨延迟了四个小时终于准备飞了,机上乘客各种抱怨,一条友估计赶时间咆哮道:敢不敢飞快点!
瞬间周围都安静下来了…

38、隔壁宿舍的…………阳台上晾着一个巨大内裤,我看见觉得很壮观,感叹!!!隔壁小个子说:“是胖子的,如果在裤裆剪个洞,我能套着当背心穿!”于是我目测了一下,尺寸刚刚好…………尼玛不学服装设计真是白瞎你这个人了!

39、妹子说:“我太胖了,咋么办?” 为了安慰她,我分析给她听:“按照你的体重,应该是1米8的个子,所以不是你胖,是太矮。

40、今天项目组新来了个美术妹子,高瘦女神...........晚上下班电梯,妹子刚进来就哔~~~超载了,默默退了出去,结果门一关,门口一眼镜妹淡淡补了句:"长的漂亮有...什么...用.......一电梯的人都喷了

41、LZ男,我今天早上去买早餐,在回去的路上钱掉了于是乎弯腰去捡,突然有一架摩托车从我身边飞速通过,于次同时我感觉我屁股挨不知名的狗爪拍了一下。。呵呵不说了我继续去诅咒那个狗日的变态了。。。#%$*@。。。。

42、今儿做公交,特别挤,穿着短裤,突然感觉有一条长毛的腿一直挨着我,特别不舒服,心想难道是怪蜀黍。但是又太挤了,根本没法转身,更没地方躲,终于憋到站了,转身一看…一条起球的长裤,是我太敏感

43、我是一个有色心没色胆的人!记得当年聊了个东北的妹子!见过面!有一次喝多了聊天打了个我想xx你!那女的立刻回了一个老娘早就想上你了!吓得我直接拉黑了!现在想想就后悔。。。

44、去海边市场买海鲜,卖的人常常在称上面做手脚,一听外地口音干脆短斤少两,所以他们叫价常常叫得很低,让你觉得比市内的市场便宜,赶快买。有次LZ买的两斤基围虾回家变一斤半,于是后来。。。这虾多少钱一斤啊? 28咯,小妹,买吧,比市里便宜七八块哦,于是卖的人称好算钱,我神奇的拿出我自带的手提秤,要求她给足分量,惊得那人世界观都颠倒了。

45、我一直觉得我和我哥从小就很懂事,大家都知道兄弟姐妹小时候会经常打架,我和我哥闹矛盾对骂的时候都是不约而同的骂诸如“我靠你老婆”、“我日你丈母娘”的话,邻居的婶子们听了都开心的说我俩孝顺,你能想象一个九岁的小孩哭着对他哥说“我××你老婆”吗

46、我对高数老师说:“你给我多少分,我祝您活多少岁。”高数老师看了我一眼说道:“我今年60多了,就给你59分吧。”于是,我挂了…

47、明天就要开学了。和小正太说把玩具收拾一下明天就上大班了,都上大班了还玩奥特曼别人会笑话的。结果小正太沉思了好久,说那可以留个大的奥特曼吗?

48:老板…来一块钱的面条 ,大碗滴  多放肉 多点卤 奶奶的 日子不过了
老板:大…大哥  你不过可以 ,俺还过哩

49、刚坐地铁、本来是下来换乘的、结果又跑到对面坐回去了!不说了、赶紧下车到对面坐回去。。。

50、我记得上学时,老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说:为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了! 此时台下的我们。。。

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